როდრი: მადლობა ღმერთს, ფეხბურთისთვის

ყოველთვის ვცდილობ „სიტიში“ ჩემს თანაგუნდელებს ვუთხრა: მე არ ვლაპარაკობ ინგლისურად, მე ვლაპარაკობ ამერიკულად.

მათ უყვართ ჩემზე ხუმრობა. ძირითადად ეს ჩემს ტანსაცმელს ეხება. ზოგჯერ ხუმრობენ ჩემი ლაპარაკის სტილზე, მაგრამ ბევრი რამ არის, რაც ხალხმა ჩემზე არ იცის. სინამდვილეში ინგლისურად ლაპარაკი მანჩესტერსა ან ლონდონი არ მისწავლია.

ინგლისური კონექტიკუტის ტყეებში ვისწავლე - მე ამერიკული ინგლისურით ვლაპარაკობ.

განათლება ჩემს ოჯახში მართლა ძალიან მნიშვნელოვანი იყო და მამაჩემს სულ უნდოდა, რომ ამერიკის უმაღლეს სკოლაში, 1 წლით გაცვლითი პროგრამით წავსულიყავი, მაგრამ ფეხბურთზე ჩემი ოცნების გამო, ეს შეუძლებელი გახდა. ამიტომაც, ნაცვლად ამისა, როდესაც 14 წლის გავხდი, მე კონექტიკუტში, ზაფხულის ბანაკში წავედი.

მადრიდელი ბავშვისთვის სახელი „კონექტიკუტიც“ კი გიჟურად ჟღერდა, თუმცა როდესაც იქ ჩავედი, თითქოს ჰოლივუდის ფილმში მოვხვდი.

თქვენ იცით ფილმებში, სადაც ბავშვები დიდი ტბის პირას მდებარე ბანაკში მიდიან, ხეებზე დაცოცავენ, კარვებში სძინავთ? არავითარი ტელეფონი, ვაი-ფაი. მე სრულიად მარტო ვარ ახალ ქვეყანაში და ვცდილობ მეგობრები შევიძინო.

„გამარჯობა, მე როდრიგო ვარ მადრიდიდან“.

მე ყოველთვის ჩემი გატეხილი ინგლისურით ვლაპარაკობდი: „კარგი, მეგობრებო, როდის წავალთ ფეხბურთის სათამაშოდ?“

„კი, როდრიგო, გვიან ვითამაშებთ. ჩვენ pig skin-ს (სლენგი - ამერიკული ფეხბურთი) ვაპირებთ“.

მე ვფიქრობ: pig skin?

„Come on, bro, ამერიკული ფეხბურთი.

სიმართლე გითხრათ, მომეწონა კიდეც, ვიხალისე, თუმცა ისევ ვაგრძელებდი:

„მეგობრებო, მე სოკერის თამაში მინდა“.

„სოკერი? ჩვენ არ ვთამაშობთ სოკერს...“

იქ მაშინ ჩავედი, როდესაც 2010 წლის მსოფლიო ჩემპიონატი დაიწყო. მე ინტერნეტში შესვლაც კი არ შემეძლო, რაც ძალიან მტკივნეული იყო.

თუმცა მთავარი ბანაკის ოფისში პატარა კომპიუტერი იყო და ყოველ დღე ბანაკის ლიდერს ვთხოვდი ეთქვა ჩემთვის, ვინ მოიგო.

ესპანეთმა პირველი მატჩი შვეიცარიასთან წააგო. მე ვფიქრობდი, რომ დამცინოდნენ.

„შვეიცარია? მართლა? დარწმუნებული ხართ, რომ კარგად დაგუგლეთ?“

თუმცა დრო გადის და ესპანეთი უკეთესად თამაშს იწყებს. ისინი იგებენ და შემდეგ ნახევარფინალია გერმანიასთან - მე ვკვდები.

კანოეს ტურში ვიყავი და მუდმივად ვეკითხები მთავარ ლიდერს: „გთხოვთ, გთხოვთ, შეგიძლიათ უბრალოდ ანგარიში ნახოთ?“ 

ბოლოს, ჩვენ ვბრუნდებით ბანაკში და ვიღაც მეუბნება : „ესპანეთი ფინალშია“.

არასდროს მიგრძნია თავი ისე შორს სახლიდან და ამავდროულად ასე ახლოს.

ფინალის დღეს ბანაკის ლიდერს ვემუდარებოდი, რომ თამაშის კომპიუტერში ყურების უფლება მოეცა. მან მითხრა „კარგი, რა თქმა უნდა“.

შემდეგ გამოაქვს კომპიუტერი. ეს იყო მინი ლეპტოპი, პატარა ეკრანით. მე ვფიქრობ : „მშვენიერია. არ მაინტერესებს, უბრალოდ მაყურებინეთ“.

არ ვიცი, ეს როგორ მოვახერხეთ, რადგან ჩვენ შუა ტყეში ვიყავით, მაგრამ ვუყურე ფინალს ამერიკელების გარემოცვაში, რომლებსაც არც კი ადარდებდათ, რა ხდებოდა.

როდესაც ინიესტამ გოლი გაიტანა, მე ყვირილი დავიწყე, გარეთ გავვარდი და ტბას წრე შემოვარტყი.

„ვამოოოს, გაუმარჯოს ესპანეთს!“

ამერიკელები ფიქრობდნენ, რომ გიჟი ვარ. ვერ ხვდებოდნენ, ეს ჩემთვის რას ნიშნავდა. ფიქრობდნენ, რომ გიჟი ვარ და შეიძლება გიჟიც ვარ...

მთელი ცხოვრება 2 სამყაროს შორის გავატარე. პირველი ფეხბურთია და მეორე - „რეალური ცხოვრება“.

ხანდახან ბიჭები იმიტომ მეხუმრებიან, რომ „ნორმალური“ ვარ. ეს სასაცილოა, რადგან ჩემი ცოლისთვის ან დედაჩემისთვისაც კი რომ გეკითხათ, ისინი იტყოდნენ, რომ ყველაზე შორს ნორმალურობისგან ვარ.

როცა საქმე ფეხბურთამდე მიდის, მე დამოკიდებული ვარ. თუ მე ნორმალური ვარ მხოლოდ იმ კონტექსტში, რომ „მკიდია“ სოციალური ქსელები და 400 ფუნტიანი ბოტასები.

ბავშვობიდანვე ამ შეგრძნებებს ვეძებდი. არ ვამბობდი: „,მინდა ვიყო ფეხბურთელი, რომ მყავდეს ფერარი“. არა, რადგან ის, რასაც ჩემი გმირები მოედანზე აკეთებდნენ, მაიძულებდა თავი ცოცხლად მეგრძნო.

მახსოვს, 5 წლის ვიყავი და ჩვენთან ახლოს საცურაო აუზი და პატარა პარკი იყო. ზაფხულში ასე იყო: ფეხბურთი, აუზი, ფეხბურთი, აუზი. სახლში საჭმელად, მერე უკან აუზში და პარკში.

10 წლის ასაკში, როცა მატჩი მქონდა და ცუდად ვითამაშებდი, ჩემს მშობლებს მთელი დღე ვერ ველაპარაკებოდი.

საკუთარ თავზე ვბრაზობდი. დარწმუნებული ვარ, რომ დედაჩემი მიყურებდა და ფიქრობდა: „რა ჭირს? ეს ხომ უბრალოდ თამაშია?“

მაგრამ ჩემთვის ეს თითქმის ნარკოტიკივით იყო. ამიტომაც ჩემს მშობლებთან გარიგება დავდე, როცა პატარა ვიყავი: თუ მინდოდა რომ ჩემი საფეხბურთო ოცნება ამესრულებინა, მაშინ უნივერსიტეტშიც უნდა ჩამებარებინა.

ამრიგად, როდესაც 17 წლის გავხდი, მადრიდიდან ვილიარეალში გადავედი და ასევე ჩავაბარე ხაიმეს უნივერსიტეტში.

პირველ წელს, ვილიარეალის აკადემიის რეზიდენციაში, ჩემს თანაგუნდელებთან ერთად ვცხოვრობდი, მაგრამ როდესაც 18 წლის ხდები, საკუთარი ბინა უნდა იპოვო.

იდეა დედაჩემს მოუვიდა: „უნივერსიტეტის სტუდენტურ საერთო საცხოვრებელში ხომ არ გადახვიდოდი?“

და მე ეს გავაკეთე.

მე არ მქონდა ტელევიზორი ან PlayStation, მხოლოდ ნოუთბუქი. დილით ვარჯიშზე მივდიოდი, მერე სასწავლებელში, ღამით კი...

ღამე ძალიან სასაცილო იყო, რადგან ეს უნივერსიტეტია. პარასკევს, ღამით ყველა კლუბში მიდის. მანამდე კი სვამდნენ: ისინი სხედან პატარა ოთახებში, უსმენენ მუსიკას და სვამენ ლუდს. ერთ ოთახში დაახლოებით 20 ადამიანია.

მე ისეთივე სტუდენტი ვიყავი, როგორც ნებისმიერი სხვა, არც კი იცოდნენ, რომ ფეხბურთს მართლა ვთამაშობდი - ამიტომაც ჩემი გაზიანი წლით გამოვჩნდებოდი და ვერთობოდი, სანამ კლუბში წასვლის დრო არ მოვიდოდა, მერე კი ვქრებოდი.

ბოლოს, ვიღაცამ იკითხა:

„როდრიგო, რატომ არასდროს არ მოდიხარ ჩვენთან ერთად?“, რაზეც მომიწია მეპასუხა:

„მე ფეხბურთს ვთამაშობ და ხვალ დილით ვარჯიში მაქვს“ - კინაღამ „მომკლეს“.

იმ დროს მე მეორე გუნდთან ერთად ვვარჯიშობდი. არავინ არ ვიყავი. მანქანაც კი არ მყავდა. სტუდენტური საცხოვრებელი ვილიარეალის სავარჯიშო ცენტრიდან 15 წუთის გზაზე იყო და ყოველ დღე ტაქსის ფულიც არ მქონდა.

ამიტომაც ველოსიპედით მივდიოდი ტრამვაის გაჩერებამდე, შემდეგ ველოსიპედი ტრამვაიში ამქონდა და შემდეგ გაჩერებიდან ისევ ველოსიპედით მივდიოდი.

საბოლოოდ, მართვის მოწმობა ავიღე და მამაჩემს ვუთხარი:

„3000 ევრო მაქვს მანქანის საყიდლად. ნახე, რისი არჩევა შეგიძლია ჩემთვის“.

მეორე დღეს დამირეკა და მითხრა: „კარგი მანქანა ვიპოვე. მოხუცი ქალი ყიდის. 4000 უნდა, მაგრამ კომპიუტერით არის“.

დავთანხმდი და მამაჩემმა მომიყვანა მანქანა. ეს Opel Corsa იყო. ჩავჯექი და „კომპიუტერის“ ეკრანი 8 სანტიმეტრი იყო. შეგეძლო ხელი დაგეჭირა და რადიო ირთვებოდა. სულ ეს იყო. მე აღფრთოვანებული ვიყავი.

ვარჯიშზე ყოველ დღე მანქანით დავდიოდი, როგორც ფეხბურთელი. ჩემი თანაგუნდელები დამცინოდნენ, მაგრამ არ მაინტერესებდა.

მომდევნო წელს ლა ლიგაში პირველად გამოვჩნდი და ჩემი სკოლის მეგობრები უბრალოდ შოკში იყვნენ. ისინი მიყვებოდნენ, რომ მატჩს ტელევიზორში უყურებდნენ და ეკრანზე უცებ მათი კლასელი გამოჩნდა, 6 ნომრიანი მაისურით.

ისინი ვერ იჯერებდნენ, რომ ეს მართლა მე ვიყავი.

„მოიცა, ეს მართლა ისაა? დაგუგლე. არა, არ შეიძლება იგივე როდრიგო იყოს. როდრიგო ბევრია, ეს ის არ არის“.

როდესაც შენ ტელევიზორში ფეხბურთის ფორმით გამოდიხარ, სხვანაირად გამოიყურები, ასე არ არის?

მე კი, ალბათ, სერიოზული სახე მქონდა. ამიტომაც ზოგიერთ მათგანს არ სჯეროდა, რომ მე ვიყავი.

შემდეგ კი, უფრო და უფრო მეტს ვთამაშობდი და ისინიც მიხვდნენ, რომ ნამდვილად მე ვიყავი.

ესპანეთში ჩვენ ვთამაშობთ თამაშს, რომლის სახელია Comunio. ეს არის ფენტეზი ფეხბურთი, სადაც მოთამაშეებს ყიდულობ და საკუთარ გუნდს მართავს. სტუდენტურ საცხოვრებელში ყველა მას თამაშობდა.

ეს ყველაზე მხიარული წლები იყო ჩემს ცხოვრებაში. არ ვიცი რატომ, მაგრამ როდესაც უნივერსიტეტში დავბრუნდი, ჩემი ტვინი ჩემს სხვა სამყაროში გადაერთო.

კიდევ ერთი არაჩვეულებრივი ფაქტი ის იყო, რომ ჩემს ცოლს სწორედ სტუდენტურ საცხოვრებელში შევხვდი. ის სამედიცინოზე სწავლობდა და საერთოდ არ აინტერესებდა ჩემი ფეხბურთი.

ის ყოველთვის რეალობაში მაბრუნებდა. „ეი, დაწყნარდი. ეს ფეხბურთია“.

ჩემი ლექტორების თვალში მე „კიდევ ერთი“ ვიყავი. ესპანეთში უნივერსიტეტი უნივერსიტეტია. შენ იქ იმისთვის ხარ, რომ იშრომო.

ამიტომაც როდესაც ჩემს პატარა ოთახში ლეპტოპთან ერთად ვიყავი, ისე ვიყავი იმ ყველაფერში ჩაფლული, რასაც ვაკეთებდი, რომ ირგვლივ ყველაფერი მავიწყდებოდა.

ერთხელ გამოცდისთვის ვემზადებოდი და მობილური ტელეფონი უხმო რეჟიმზე დავაყენე. შესვენებაზე ტელეფონი შევამოწმე და მქონდა 20 ტექსტური შეტყობინება, WhatsApps-ში 50 მესიჯი და 10 გამოტოვებული ზარი.

ვიფიქრე: ღმერთო ჩემო, ვინ მოკვდა, რა მოხდა?

უცებ ჩემი თანაგუნდელი მირეკავს, ვუპასუხე და მეუბნება, რომ მენეჯერი და ყველა მე მეძებს.

„ვალენსიას ვეთამაშებით, ყველანი ავტობუსში ვართ“, - მითხრა მან.

მეგონა მეხუმრებოდნენ, ის კი მეუბნება: „თამაში ხვალ არის“.

ღმერთო ჩემო, არა. თქვენ გქონიათ ღამის კოშმარი, როდესაც სკოლაში ბრუნდებით და გავიწყდებათ, რომ გამოცდა გაქვთ? ეს დამემართა, მაგრამ ეს რეალობა იყო. თან ეს სკოლა კი არა, ლა ლიგა იყო.

მე თანაგუნდელს ვუთხარი: „ავტობუსს უთხარი, წავიდეს, სასტუმროში შეგხვდებით“.

სწრაფად ჩავიცვი, ჩემი მანქანისკენ გავიქეცი და მე ვიყავი ჯეიმს ბონდი ჩემს Opel-ში.

სასტუმრომდე 1 საათის გზა იყო. როდესაც იქ მივედი, გუნდი უკვე შეხვედრას მართავდა, ჩემი სახე კი ისე გამოიყურებოდა, რომ „თითქოს საშინაო დავალება ძაღლმა შემიჭამა“.

იმ დღეს „გამანადგურეს“, მაგრამ მე ეს დავიმსახურე.

ეს ძალიან დიდი გამოცდილება იყო ჩემთვის, რადგან მივხვდი, რომ უკეთესად უნდა ვმართო ჩემი 2 სამყარო.

ჩემი გზის ყველა ეტაპზე მე წარუმატებლობებზე ვსწავლობდი და რაღაც ახალს ვამატებდი - ფაზლის ახალს ნაწილს.

„ვილიარეალში“ გავიგე, რას ნიშნავს იყო პროფესიონალი. არა მხოლოდ ფეხბურთელი, არამედ პროფესიონალი.

როდესაც მე დავბრუნდი სახლში, „ატლეტიკოში“ 1 სეზონით, გავიგე რას ნიშნავს კონკურენცია სინამდვილეში.

„ვილიარეალში“ ძალიან კარგი ვიყავი ბურთით, მაგრამ ჯერ კიდევ ცოტა რბილი ვიყავი. დიეგო სიმეონეს ხელმძღვანელობის ქვეშ კი მივხვდი, რას ნიშნავს იყო ცუდი ბიჭი. იყო ცოტათი „ნაბიჭვარი“ მოედანზე. ეს ახალი, მნიშვნელოვანი ნაწილი იყო.

როდესაც მომდევნო წელს „სიტიში“ გადასვლის შანსი მომეცა, ეს ჩემთვის ოცნება იყო.

სანამ გადასვლაზე დავთანხმდებოდი, სერხიო ბუსკეტსს ველაპარაკე და მან მითხრა:

„პეპი? ის უკეთეს მოთამაშედ გაქცევს“.

სერხიოსაც იგივე როლი ჰქონდა პეპთან და მან ბევრ რამეს მიაღწია, ამიტომაც მისი სიტყვების მჯეროდა და ის აბსოლუტურად მართალი იყო.

ჩემთვის პეპის უნიკალურობა იმაშია, რომ ის ყოველთვის ერთი ნაბიჯით წინ არის. ის არ არის კმაყოფილი იმით, რომ ისე შევინარჩუნოთ ყველაფერი, როგორც გასულ სეზონზე იყო, რადგან შენი მეტოქე ყოველთვის გაანალიზებს შენს გასულ სეზონს.

ვერ მოიგებ პრემიერ ლიგის ტიტულს ზედიზედ 4-ჯერ ერთ ადგილზე დგომით - ან თავიდან უნდა შექმნა საკუთარი თავი ან მოკვდე.

მან ჩემს ფაზლს ბოლო - მენტალური ნაწილი დაამატა - „დაინახო“ თამაში სხვანაირად, იგრძნო ის.

მისი თავდაჯერებულობა ჩემთვის ძალიან მნიშვნელოვანი იყო.

როდესაც აქ მოვედი 2019 წელს, გასახდელში ფერნანდინიოსთან, აგუეროსთან, დავიდ სილვასთან, კევინ დე ბრუინთან - ლეგენდებთან ერთად შევდიოდი.

როდესაც 12 წლის ვიყავი, აგუეროს თამაშებს ვუყურებდი. ის მაშინ „ატლეტიკოში“ თამაშობდა. ის ჩემი ერთ-ერთი კერპი იყო. ახლა კი, გასახდელში, მის გვერდი ვზივარ - ეს გასაოცარი იყო.

აგუერო და ოტამენდი სულ დამცინოდნენ - არა მხოლოდ ტანსაცმლის გამო, არამედ იმის გამოც, რომ ყველა მატჩის მერე ავტობუსით მივდიოდი და ჩემს ცოლს Face Time-ით ვურეკავდი.

მას შემდეგ, რაც მე ფეხბურთელი ვარ და ის ექიმი, მოგვიწია იმას შევგუებოდით, რომ ბევრი წლის განმავლობაში განშორება მოგვიწევდა.

რა უნდა ქნა, როდესაც შორს ხარ? Face Time. მე მას ყოველი თამაშის შემდეგ ვურეკავდი, მნიშვნელობა არ ჰქონდა, ვიგებდით თუ ვაგებდით.

ჩვენ ძალიან გაგვიმართლა ბოლო წლები „სიტისთან“, მაგრამ ეს არ არის რეალური ცხოვრება.

კარგ მომენტებში შენ არ სწავლობ, უბრალოდ სიამოვნებას იღებ. ცუდ მომენტებში, როდესაც განიცდი, შენ ნამდვილად იზრდები.

მახსოვს, 2021 წელს, ჩემპიონთა ლიგის ფინალში, „ჩელსისთან“ მატჩის შემდეგ, როდესაც ჩემი მშობლები და ძმები დავინახე, პრაქტიკულად ვერ ვლაპარაკობდი.

თითქოს ისევ 10 წლის ბავშვი ვიყავი. სიტყვაც ვერ ვთქვი, უბრალოდ ვფიქრობდი: „არ მინდა მსგავსი გრძნობა ოდესმე გამოვცადო. მე ბევრი უნდა ვიმუშაო, რომ უკეთესი გავხდე“.

ახლა, როდესაც ჩვენ ჩემპიონები ვართ, არავინ მეკითხება იმ მომენტზე, თუმცა ეს ალბათ ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი მომენტია ჩემს ცხოვრებაში.

ყველა კარგი მომენტის უკან ბრძოლა და გამოცდილება.

მაშინაც კი, როდესაც 2023 წელს, ჩემპიონთა ლიგის ფინალში გოლი გავიტანე, ეს არ ყოფილა ანგარიში, ეს იყო გრძნობა, რომელსაც მთელი 20 წლის განმავლობაში ვგრძნობდი მას შემდეგ, რაც პარკში ვთამაშობდი.

ერთი წამით ადრე, სანამ ბერნარდუ პასს მომცემდა, ძალიან შორს ვიყავი. არანაირი შანსი არ არსებობდა, რომ ბურთი ჩემამდე მოვიდოდა.

ადგილზე უნდა დავრჩენილიყავი, მაგრამ მე ერთი ნაბიჯი გადავდგი საჯარიმოსკენ. არ ვიცი რატომ, ამაზე არ ვფიქრობდი. რადგან 10-დან 9 შემთხვევაში და შესაძლოა 100-დან 99 შემთხვევაში, როდესაც ბერნარდუ გადაცემას აკეთებს, ბურთი ჩემს მხარეს არ ხვდება.

მაგრამ რაღაც ხმამ მიკარნახა: „ახლა ეს მომენტი სულ სხვანაირი იქნება“.

მე ერთი ნაბიჯი წინ გადავდგი. დავინახე, რომ ბურთი ჩემკენ წამოვიდა. ყველაფერი წამებში მოხდა.

როდესაც გოლი გავიტანე, გავიქეცი და ჩვენი გულშემატკივრების წინაზე მუხლებზე დავეცი.

ამის შემდეგ ჩემი პირველი ფიქრები იყო: „20 წუთი, კიდევ 20 წუთი“.

20 წუთის შემდეგ სასტვენის ხმა გაისმა. ეს იყო გრძნობა, რომელსაც მთელი ცხოვრება დავდევდი.

სიხარული, რომელსაც განვიცდიდი, გატანილი გოლის გამო საერთოდ არ ყოფილა. ეს იყო 90 წუთის განმავლობაში ტანჯვისგან და მოგებისგან.

ეს არის ნარკოტიკი. ეს არის ის, რის გამოც ფეხბურთს თამაშობ.

ევროზეც იგივე იყო. რაღაცნაირად პოეტურიც კი იყო ჩემთვის, რადგან მომიწია ფინალის მეორე ნახევრისთვის გვერდიდან მეყურებინა.

თავიდან სიტუაციას ვერ ვაკონტროლებდი.

ტურნირის დაწყებამდე, საკუთარი თავი გამოვიწვიე, რომ ლიდერი უფრო მეტად ვყოფილიყავი.

მე არ ვარ ყველაზე ბებერი გასახდელში, თუმცა ჩვენ გვყავს რამდენიმე ახალგაზრდა (ძალიან ახალგაზრდა) მოთამაშე ახალი თაობიდან.

ვგრძნობდი, რომ შევძლებდი მათ დახმარებას ასეთ მნიშვნელოვან მომენტში.

როდესაც ვფიქრობ, რას მიაღწიეს ლამინმა და ნიკომ ამ ზაფხულს, ეს ისე მაბედნიერებს. 17 და 22 წლის ასაკში ეს დაუჯერებელია.

ფინალის მეორე ნახევარი ერთადერთი შეგრძნებაა, რომელიც შემიძლია შევადარო მანქანაში ყოფნას, რომელიც საათში 200 კილომეტრი სიჩქარით მიდის.

როდესაც შენი ხელები საჭეზეა, სიტუაციას აკონტროლებ, მაგრამ ვერაფერს გრძნობ, თუმცა როდესაც შენ მგზავრის სავარძელზე ზიხარ, თავს ისე გრძნობ, როგორც „ამერიკულ მთებზე“.

როდესაც შენი ქვეყნისთვის იგებ, ეს საერთოდ სხვა ემოციაა.

გრძნობ, რომ მარტო შენი ქალაქი კი არა, მთელი ქვეყანა გააბედნიერე, რამდენი სხვადასხვა ადამიანი, სხვადასხვა თაობა. რამდენი ბავშვი დარბოდა გიჟივით გარეთ ღამით, როდესაც ლამინმა საფრანგეთს გაუტანა ან მიკელმა ინგლისს? ათასი, მილიონი.

მე ვიცი ეს გრძნობა, სიხარული.

წიგნებისადმი, ეკონომიკისადმი და ბუღალტერიისადმი პატივისცემის მიუხედავად, მხოლოდ ერთ რამეს შეუძლია გულებს ასე შეეხოს - ეს მხოლოდ ფეხბურთს შეუძლია.

მადლობა ღმერთს ჩვენი მშობლებისთვის, რომლებმაც გვასწავლეს.

მადლობა ღმერთს ფეხბურთისთვის, რომ გვაოცნებებს.